Katja's Leben ist jetzt komplett zerstört, weil der Junge in den sie sich über Internet verliebt hat und den sie noch nie gesehen hat 10cm kleiner ist als sie. Jetzt muss sie sich umbringen oder so ähnlich. Ich hab ihr nicht zugehört.
Dann hat sie jetzt die Idee bekommen, ein Gruppenfoto von sich, Michelle, Nicola und mir zu schießen und ihm das dann zu schicken und er soll erraten, welche sie ist. Und wenn ich nicht will, dass sie ihm iein Foto schickt, wo ich draufbin? Das werde ich ihr morgen auch sagen.
Als ich Jan erwähnt hab kam gleich von Katja: "Mh, klar, du hast totaaaale Probleme. Du weißt gar nicht, was Probleme sind." Ich weiß Katja, ich leb auf nen Ponyhof, weißt du?
Sonst war heute eigentlich sehr gechillt und so, bis auf die Tatsache, dass Katja will, dass ich morgen zu ihr komme und das wir morgen in Latein nen Vokabeltest schreiben und ich kein bisschen gelernt hab.^^
Das ist eigentlich nicht lustig, aber ich finde es herrlich, dass Katja wirklich glaubt, dass sie unsterblich in ihren Samuel verliebt ist, aber das alles nicht geht, wegen diesen 10cm. :'D
Mein Dad hat gesagt, er schenkt mir eine Spiegelreflex zu Weihnachten, aber nur, wenn ich ihm sage, welche ich will. Boar, heute lieb ich ihn echt.
So, jetzt hab ich aber ein Problem. Ich weiß nicht, welche genau ich will.^^
Ich mein ich hab mir schon nen paar angesehen. Leider hab ich noch keine praktischen Erfahrungen mit einer Spiegelreflex machen können und so. Im Internet ist so ne Kamera eh immer nochmal was anderes und da dachte ich, dass ich einfach mal euch frage, welche ihr habt oder empfehlen könnt.
Preislich würde ich mal sagen max. 650€.
Wäre echt süß, wenn ihr mir helfen könntet. ;**
Dickes, fettes DANKESCHÖN. <3
Freitag, 2. Dezember 2011
Ich hab überlegt Katja oder so mal anzurufen. Hallo sagen und so.
Natürlich hab ich das nicht gemacht. Werde ich auch nicht machen. Wieso sollte ich?
Dafür werde ich Ärger bekommen.
"Wieso hast du nicht angerufen!?" Boar, wie gut das ich Montag wieder in die Schule gehe, langsam vermisse ich die ganzen Beleidigungen. Montag darf ich endlich wieder Befehle ausführen und vllt schlägt mich Katja auch wieder oder verletzt mich in irgendeiner anderen Form.
Aber sie hat mir Sonntag einen Tipp zu Jan gegeben: Ruf ihn an, sag ihm, dass du ihn wieder treffen willst und sag ihm dann, dass du ihn liebst.
Ja geeeenau, Katja.
Ich hab versucht mein Buch zu schreiben. Ehm, nja. Kein Kommentar.^^
Auch, wenn ich heute noch nicht geheult hab, er fehlt hier. Das Wetter passt genau zu meiner Stimmung. Kalt und langsam beginnt es auch zu regnen. Ich mach mir jetzt ne heiße Schokolade und schreibe mein Buch weiter.
Ich wäre so gern wie sie, Taylor Momsen. *-*
Donnerstag, 1. Dezember 2011
"Was ist das da? Ist das dein Bein? Boar, ist das fett.", sagt Mum.
"Lass mich."
Fett. Fett. Fett.
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Nicola hat sich um mein Schulzeug gekümmert und hat mich heute deswegen angerufen. Da wäre ich am liebsten durchs Telefon gesprungen und hätte sie einmal ganz fest geknuddelt. Sie hat sich Sorgen um mich gemacht, gefragt, was ich hab und so. Ich war ihr wirklich dankbar.
Meine tolle Katja hat sich nicht einmal bei mir gemeldet, Michelle hat wenigstens auf meine SMS beantwortet. Nett.
Langsam hör ich auf TV zu sehen. So viele hübsche Stars, alle viel hübscher und begabter als ich. Es ist furchtbar.
Von meiner möglichen neuen Schule ist auch noch nichts gekommen. Ich bezweifle auch, dass überhaupt was kommen wird. Wer will schon mich?
Ich bin nun mal nicht die schönste, klügste, lustigste, talentierteste, dünnste. Ich bin noch nichtmal ich.
Und ich vermisse ihn so furchtbar. Ich hab nachgedacht, über das, was meine Mum mal gesagt hat. Dass ich singen kann und so. Sie wollte mich zu einer Musiklehrerin schaffen um mir zu zeigen, dass ich wirklich singen kann. Wenn ich wirklich singen können sollte, werde ich Jan iwann mal was vorsingen. Iwas, was ausdrückt, was ich für ihn empfinde. Iwann.
_____________
Eden Wood ist sechs Jahre alt und hat schon über 100 Schönheitswettbewerbe gewonnen.
Das ist eig krank, aber alles was mir die Stimme in meinen Kopf sagt ist: Sieh nur, sie hat mit 6 Jahren schon mehr erreicht als du.
Ich bin immer noch krank, was mich ziemlich ankotzt.
Dann musste ich daran denken, wie geil es wäre, Weihnachten mit Jan zu verbringen.
Ich hab darüber nachgedacht, ihm ne SMS zu schreiben, wo drin steht:
"Weihnachten mit dir, das wär's."
Natürlich hab ich das nicht gemacht. Dafür bin ich jetzt im Bastelfieber. Es ist so langweilig zuhause, dass ich angefangen habe Sterne zu falten. Krank, oder? Grippe ist nichts gegen Sterne falten. Aber an so ner Lichterkette machen die sich bestimmt gut...
Schluss jetzt, gestern habe ich nur sehr wenig geheult. Viel mehr lag ich bis halb drei wach und hab einfach nur an ihn gedacht. Einfach so. Dann bin ich aufgestanden, hab mir ne Tasse heißen Kakao gemacht und getrunken und dann bin ich einfach eingeschlafen. Gott sei dank.
Heute musste ich noch nicht viel heulen, ich hab mich schön mit basteln abgelenkt. Braves Kind.
Eben ne SMS von Michelle bekommen. In der Mathearbeit hab ich ne 4, trotz lernen, trotz guten Gefühls. Man scheeeeeiiißßßßßeeeeee!!! Das ist doch unmöglich!
Dummes, dummes, dummes Kind. Ehrlich, sie sagen mir, dass ich nen IQ von 132 hab und damit hochbegabt bin und dann ne 4 in Mathe, obwohl ich lerne.
Mein bescheuerter Stiefvater meinte gestern, ich könne heute ja wieder in die Schule gehen, weil ich am PC saß und mir Musik auf mein Handy geladen hab.
Aber Mum und Oma meinen, ich soll mich noch die ganze Woche krankschreiben lassen. Ich seh wohl echt scheiße aus.
"Mum, wir schreiben morgen ein Klassenarbeit in Wirtschaft&Recht, ich kann nicht zuhause bleiben."
Doch, anscheinend kann ich. Oma fährt mich dann nachher zum Arzt und ja.
Wie soll ich denn sagen, dass ich nicht wirklich krank bin, sondern einfach nur meinen Jan vermisse.?
"Ey, jo! Du, mir geht's jetzt nicht sooo schlecht, ich muss einfach nur wieder nach Stuttgart zu Jan und alles ist gut, stehste'?"
Ich hab gestern die ganze Nacht geweint.
Inzwischen muss ich bei dem Lied 'Paradise' von Coldplay immer weinen. Heute wieder. Es erinnert mich so an ihn. An den Moment, wo er seine Arme um mich gelegt hat.
An den Moment, wo er mich an der Hüfte gefasst hat und mich auf den Boden gezogen hat.
An den Moment, wo wir aneinandergekuschelt auf den Boden lagen.
An den Moment, wo er mir das Sternbild Orion gezeigt hat.
"Mum, ich geh heute nicht in die Schule, ja? Ich hab Kopfschmerzen."
"Okay, räum aber bitte oben dann auf, wenn die Handwerker kommen."
"Mhm." Weiterschlafen, solange wie möglich. Solange wie möglich nicht an ihn denken. Nicht an die Entfernung denken und daran, wie er am Samstag seine Arme um mich gelegt hat. Einfach schlafen, zulassen die Kontrolle über alles zu verlieren.
Ich schlafe nur kurz, knapp drei Stunden.
Auf Youtube suche ich die Lieder, die am Samstag gespielt wurden, spiele sie ab, schließe die Augen und versuche die Erinnerung zu genießen, aber es geht nicht. Dicke, fette, hässliche Tränen tropfen auf mein Bett.
Noch mindestens 70 Tage, eh ich ihn wieder sehe.
Ich vermisse ihn so.
Michelle meinte mal, dass ich ja auch einfach mal nen Wochenende nach Stuttgart fahren kann. Geeeeenau.
Ich fahr Freitag nachmittag los und bin abends da. Dann hab ich Samstag und meistens hat er am Samstag Handballtunier. Dann muss ich Sonntag mittag wegen meiner Mum fahren, weil ja am Montag wieder Schule ist. Und dafür dann fast 70€ bezahlen!? Das erlaubt meine Mum nie, wenn ich keinen Grund habe. Ich kann aber auch schlecht sagen: "Hey Mum, ich habe mich in Leo's besten Freund Jan verliebt und will ihn sehen, weil bei dem Konzert letztens, da hat er auch seine Arme um mich gelegt und alles und am liebsten würde ich ihn nur die ganze Zeit anstarren und ihm jeden Wunsch erfüllen. Und ich will, dass er mich berührt. Ich bin süchtig nach ihm." Das kommt ein bisschen komisch.
Fuck, was ist mir nur eingefallen mich in ihn zu verlieben?
Ich werde zurück kommen und sagen, dass ich Jan will. Und, wer hatte Recht? Ich.
Aber diesmal bleibt das so. Nja, ich erzähl erstmal kurz, was passiert ist:
Freitag: Fee fährt zu ihrer Tante nach Stuttgart.
Samstag: Konzert. *-*
Anfangs saß ich verkrampft im Auto, Jan neben mir. Ich klammere mich an mein Handy, dreh Green Day auf volle Lautstärke auf. Ab und zu schließ ich einfach die Augen und hoffe, dass es vorbei geht. Es ist eine Qual neben ihm zu sitzen und ihm nicht um den Hals zu fallen. Er trägt eine schwarze Lederjacke, später sagt er, dass sie 80€ gekostet hat. Ich glaub ihm das. Die Jacke sieht nicht nur teuer aus, sie fühlt sich auch so an. Außerdem trägt er eine schwarze Hose, ein weißes Printshirt und eine Kette mit einen kleinen Kreuz. Er sieht so unverschämt gut aus.
Als wir dann in der Halle sind, erzählt er, während eines Gespräches zwischen uns allen [Leo, mein Cousin; Hendrik, zu dem erzähl ich später auch noch mehr; Jan und ich], dass es nichts schlimmeres gibt, als mit dreizehn betrunken zu sein und die Bilder später in Facebook zu finden. Natürlich spricht er von sich. Das merkt jeder. Ich meine, dass es schlimmeres gibt. Was hätte ich denn auch schon sagen sollen?
Jan und ich sind immer etwas abgetrennt von der Gruppe. Er macht sich über Hendrik lustig, wendet sich dabei aber immer an mich. Als wir dann in der Menge stehen, stehen wir beide eng aneinander. Jan versucht mir in der Menge mehrmals Platz zu machen, weil ich von der Menge erdrückt werde. Er umfässt meine Hüfte, schiebt mich so, dass ich auch etwas sehe. Jan meint, dass wir uns woanders hinstellen sollten, mehr an den Rand. Gesagt, getan. Jan nimmt mir meine Tasche ab, passt auf sie auf. Er und Hedrik wollen sich was zu Trinken holen. Jan fragt mich, ob ich auch was will. Ich verneine, als er wieder da ist, hält er mir den Becher tdem solange entgegen, bis ich einen Schluck trinke. Er sieht mich etwas besorgt an.
Bei dem einen Lied, steht er hinter mir, legt seine Arme um meine Schulter und zieht mich an sich. Ich lege meine Hände auf seine Arme und genieße den Moment. Aus dem Augenwinkel seh ich, wie Leo und Hendrik uns beobachten. Beim nächsten Lied sollen sich alle hinsetzten. Jan sinkt nach unten, fasst mich wieder an der Hüfte, zieht mich mit nach unten. ich schmiege mich an ihn, so liegen wir aneinandergekuschelt, bis das Lied endet. Dann lässt er mich los und rückt ein Stück zur Seite und ignoriert mich beinahe. Wenn ich ihm näher komme, weicht er etwas zurück. Hab ich was verpasst oder iwas gemacht? Es ist nicht so, dass er einen großen Bogen um mich macht, aber so nah wie eben kommen wir uns nicht mehr.
Nur einmal zieht er mich dann auf dem Weg zum Parkplatz nochmal an sich, um mir zu zeigen, wo Orion oder so liegt. Ich betrachte den Himmel und genieße seine Berührung.
Als wir zurück fahren, sitze ich wieder neben ihm. Unsere Beine berühren sich und ich lehne mich immer wieder an seine Schulter. Er erwidert es nicht, aber er schüttel es auch nicht ab. Er nimmt es einfach zur Kenntnis. Hendrik nervt ihn ziemlich. Ich kann nicht anders, als über die zwei zu lachen.
"Was lachst du?", fragt Hendrik.
"Mensch, sie lacht über dich.", antwortet Jan genervt. Hendrik stuppst ihn an die Schulter und meint:
"Mensch Jan, du bist vllt nen freches Kerlchen."
Ich kringel mich vor lachen. Jan's Gesichtszüge entfallen ihm völlig. Sein Mund steht weit offen und er ist sichtlich geschockt.
"Alter!?", meint er nur geschockt. Ich lehne mich wieder an seine Schulter, die von seiner weichen Lederjacke bedeckt ist und lächle einfach.
Dann sind wir bei ihm und er muss aussteigen. Schnell steige ich aus und halte ihm die Tür auf und schenke ihm mein süßestes Lächeln.
"Ciao."
"Ciao." Ich bin mir nicht sicher, aber ich glaube er hat gelächelt. Ich bin glücklich, aber ich leide jetzt schon. Es tut so sehr weh, dass er nicht mehr da ist und dass er mich auf dem Konzert plötzlich nicht mehr so beachtet hat.
Sonntag: Ich bin so down. Heute muss ich fahren. Als ich ihm Zug sitze halte ich es nicht mehr aus. Ich beginne zu weinen. Ein paar Tränen laufen meine Wange herunter und ich wünschte Jan wäre da, um sie wegzuwischen. Da er aber nicht da ist, wische ich sie schnell weg, schließe die Augen und drehe die Musik auf und spüre, wie der Zug mich mit jeden Kilometer ein bisschen mehr von ihm trennt. Er fehlt mir so furchtbar. Außerdem ist mir schlecht, mein Rücken und mein Kopf tut weh, ich will einfach nur noch sterben. Ich bin verloren. So verdammt scheiße verloren. ._.
Ich habe heute in der ersten Stunde meinen Chemie-Vortrag gehalten. Er hat mich angesehen, ich glaube sogar, dass er gelächelt hat. Er sieht so süß aus, wenn er lächelt.
In Physik hat Hr Demmler über ihn gelacht. Weil Louis raucht. Ob ihn das verletzt hat?
Persönlich finde ich es mehr als auffällig, wie ich ihm inzwischen hinterher laufe und mich ständig zu ihm umdreh, aber anscheinden merkt es keiner. Sie haben alle ihre eigenen Probleme.
Und als ich dann auf dem Weg zum Bus bin und über Louis nachdenke, merke ich plötzlich diesen Strom. Diese Enrgie. Ich blicke auf und da steht er. Louis.
Man ist dieser Typ heiß! Verdammt.
Und morgen fahr ich früh's zu Jan.Und will/soll ihn küssen. Ich hab dabei jetzt schon Schuldgefühle.
Dann hab ich mir noch eingeredet, ein besserer Mensch zu werden und Louis das Rauchen abzugewöhnen.
Mh, die Frage ist: WiE!?!?
In Musik hab ich letztens mitbekommen wie man ihn beeindrucken kann. Mit Musik, neuer Musik. Mit seiner Musik.
Nja, ich werde das Wochenende nicht bloggen können. Vllt komm ich morgen früh nochmal on, aber nja. Keine Ahnung.
Wetten, dass ich Sonntagabend dann von Jan schwärmen werde? Warum kann Louis nicht mit mir auf das Konzert!?
"Jan kommt mit auf's Konzert." Herzüberschlag. Jan, Jan, Jan.
"Aha."
5 Minuten später. Gespräch mit Katja:
"Aber das war so geil, wo die Reinhardt Louis ne 6 reingewürgt hat!" *Lach, Lach*
"Ich fand das iwie ziemlich scheiße! Er hat gar nichts gemacht!"
"Na und? Sag mal ist alles okay mit dir oder warum regst du dich jetzt so wegen Louis auf!?" Louis, Louis, Louis.
"Wieso? Das da vorne hätte auch ich sein können. Deswegen."
Meike hat mal nen ziemlich geilen Spruch zu mir gesagt:
"Wenn du dich zwischen zwei Jungen nicht entscheiden kannst, dann wähle stehts den zweiten. Denn wäre der erste deine große Liebe, dann gäbe es den zweiten nicht."
Ich weiß, dass das nicht so einfach ist, aber es würde heißen, dass ich Louis nehmen sollte.
Er hat mich heute angesehen. Angestarrt. Ich hab weggesehen.
Und dann in der Pause wurde irgend so ein Zettel rumgegeben und da stand ich ganz nicht bei ihm. Er riecht so unglaublich gut.
Louis ist mehr gleichzustellen mit dem Teufel und Jan mit einen Engel. Manchmal zumindest.
Ich hasse es, dass sich Jan nur für mich interessiert, wenn ich gerade da bin, so 5 mal im Jahr, aber wenigstens interessiert er sich überhaupt für mich.
Wie soll ich denn ijemanden von Louis erzählen!?
Aber noch schlimmer: WiE UM ALLES iN DER WELT SOLL iCH MiCH MiT iHM iM UNTERRiCHT KONZENTRiEREN!?
Mii meinte in Latein, dass wenn man jmd küsst, dass man dann erst weiß, wie man wirklich für diesen jmd empfindet. Mein Plan: Meine Wette mit Leo erfüllen und Jan küssen. Und was, wenn ich dann Jan besser finde.?
Es ist ja nicht mal so, dass ich sagen würde, ich bin in die beiden richtig verliebt. Ich weiß nicht, was ich für sie fühle.
Als ich Michelle erzählt hab, dass ich nicht in Jan bin meinte sie nur: "Sophia! Du bist übelst in den verliebt! Du bist nur immer viel zu gestresst, um überhaupt mal zu fühlen."
Jonathan hat mir heute wieder nur doof in den Ausschnitt geklotzt. Jan hätte das mitbekommen, wenn er hier gewesen wäre. Louis ist hier und bekommt es nicht mit. Idioten.
Eine Tafel Schokolade, ein vollständiges warmes Mittagessen, ein Stück Pizza.
Selbsthass. So viel.
Gestern Streit mit Mum.
Immer noch keine Nachricht von der möglichen neuen Schule.
Aber ein Erfolg. Ein Gespräch mit Katja in Musik. Die Arie der Königin der Nacht.
"Die von der Königin ist in Moll und die von Sarastro in Dur."
"Stimmt gar nicht! Das ist andersrum! Schau, bei der Königin ist hier so nen Violinschlüssel und beim Sarastro nen Bass! Man bist du dumm und du willst auf ne Musikschule!", meint Katja.
Später fragt Hr. Haupt, unser Musiklehrer, in welcher Tonart was ist.
Toni: "Nja, die Königin in Dur und Sarastro in Moll."
Katja: "HA!!!! DU BIST SO DUMM, SOPHIA! NICHT MAL DAS WEIßT DU!"
Herr Haupt: "Falsch Toni. Andersrum. Die Notenschlüssel haben doch nichts mit den Tonarten zu tun."
Katja: "Oh."
Ich: "Tja Katja. Und ich will auf nen Musikgymnasium gehen, obwohl ich dir gesagt habe, dass ich hier niemals weg will."
Katja: "Mh, weil du einmal was wusstest."
Ohne das Stück zu hören, allein am Vorzeichen hab ich das erkannt. Arme Katja, jetzt ist ihr Selbstwertgefühl im Keller. Warum tut mir das nicht Leid?
Ich hab gesagt ich will hier nicht weg. Das hab ich allen gesagt.
Lüge. Sophia, du bist eine musikalische Lügnerin. Lügernerin, Lügnerin, Lügnerin.
Ganz kurz hat Louis mich heute angesehen.
Dafür hat mir Jonathan die ganze Zeit in den Ausschnitt gestarrt und auf dem Weg zum Bus ist er zu mir gekommen und hat mit mir flirten wollen. Ich hätte ihn fast geschlagen, so wie ich meine Mutter gestern geschlagen hab, aber ich musste daran denken, dass Louis nicht mehr mit Marie zusammen ist. Louis ist frei. So frei. Morgen gibt's wieder nur einen Apfel, eine Banane und 1,5Liter Wasser und vllt etwas ungesüßten Tee.
Montag, 21. November 2011
Motto für heute.
Louis sah heute wieder total toll aus.
Ich hatte mein gestreiftes Kleid von H&M an, dazu Stiefelchen, die Haare frisch getönt. Extra hübsch gemacht.
Max hat mir in den Ausschnitt gestarrt, Jonathan hat mir in den Ausschnitt gestarrt, sogar meinen Mathelehrer ist der Blick ausgerutscht.
Und ratet mal, wer micht nicht einmal angesehen hat. Bäääääm, Louis.
Und dann soll ich Donnerstag zu Jan fahren. Super, dann bin ich erstrecht verwirrt.
Man, Jan ist süß und halt so mehr, nja, schon Durchschnitt. Er geht auf's Gym, aufgedreht [so wie ich.^^], sportlich.
Louis ist cool und mehr draufgängerisch. Er ist sitzen geblieben, ruhig, hat ne große Fresse, raucht, trinkt, hat kein Benehmen.
Warum finde ich Louis bitteschön erregender.!?
Und dann noch Katja, als ich ihr das Motiv gezeigt hab, was ich mir gerne als Tattoo stechen lassen würde:
"Boar, du bist so dumm. Tattoos sind voll hässlich. Die sind vllt nen paar Jahre schön und dann bist du alt und noch hässlicher. Oder im Job, da bekommst du erstrecht nie nen Beruf. Wenn du das echt machst, dann komm ich und lach dich sowas von aus. Und vorallem so was auffälliges.!"
Ähm, ja. Nen kleines Vogeltattoo, am Handgelenk, was man mit Armbändern, Uhr und Pulliärmel verstecken kann. Außerdem lachst du eh immer über mich. Das ist ein Symbol für mich.! Mir scheißegal, was DU denkst.!
Raus! Alles raus aus meinen Kopf.!
Heute ne 5 in Chemie auf die unangekündigte Leistungskontrolle bekommen. Jetzt in Mathe und Chemie auf'n Zeugnis bis jetzt ne 5. Damit versetzungsgefährdet.
Hahaha, Fee ist ein hochbegabtes Kind mit nem IQ von 132. Wer's glaubt.
Morgen ist wieder Schule. Das heißt wieder diese Lehrer, wieder diese Klasse, wieder diese Atmosphäre.
Und ähm, nja. Ich kann nicht sagen warum, aber langsam fange ich an, Louis interessant zu finden.
Er verkörpert die pure Freiheit für mich. Klar, er ist scheiße, ehrlich.
Der Typ raucht, trinkt, hat kein Benehmen, ist sitzen geblieben, macht einen auf cool.
Aber verdammt, der Typ ist cool.
Und mit wem ist er zusammen? Mit der ach so perfekten Marie-Louise. Wie passend.
Wenn ich das Katja erzählen würde...die würde mir gleich noch eine reinhaun' oder so lachen.
Aber wirklich, was bingt das mit Louis? Er will eh nichts von mir. Nicht von der kleinen, süßen Fee, die nach der Perfektion strebt und immer versucht es allen rechtzumachen. Auf sowas steht er sicher nicht.
Er will was genauso freies. Er möchte die Kirsche vom Tortenstück, etwas womit er angeben und Spaß haben kann.
Noch nie bin ich ihm aufgefallen. Er hat noch nie was über mich gesagt und erstrecht nicht etwas zu mir gesagt.
Hab ich mich gerade in den Typ verliebt?
Fee hat eh keine Chance. Aber sie kämpft tdem. Hungert sich schön, vllt sieht er sie, wenn sie zusammenbricht.
Ja, der Arbeitseinsatz sollte unsere Klasse ja eig zusammenbringen, aber schisschen.
Katja, Nicola und ich haben die ganze Zeit Laub zusammengerecht und der Rest stand daneben und hat gequatscht und nichts gemacht. Und das zwei Stunden lang.
Lisa und Luisa sind dann auch einfach mal ne Stunde weggegangen, ohne, dass es unsere Lehrerin interessiert hat. Louis und Toni haben dann auch erstmal eine geraucht. Auch nicht mitbekommen.
Wenn einer von uns dreien das gemacht hätte, hätten wir so viel Ärger bekommen!
Und unsere "Klasse" hat sich dann abgegrenzt und haben uns aus sicherer Entfernung zugesehen, wie wir den Park entlauben.
Danach saßen wir noch "gemütlich" beisammen, alle an einen Tisch, außer Katja, Nicola und ich.
Mein Rücken tut weh, ich habe Muskelkater aber es ist mir egal. Ich werde gehen.
Frau Nistor hat sich dann noch mit unseren Obercoolen unterhalten, wie anstrengend das ja war, blah, blah, blah und kommt dann zu mir und meint: "Oh, Sophia, du siehst total gestresst aus, geht's dir nicht gut?"
Och, aaaaalles okay, nur das sie mal wieder nicht mitbekommen, wie es hier abgeht.
Wir werden nie eine Klasse sein.
Ich muss das nicht austesten, nicht nochmal.
Erste Stunde Chemie: Unangekündigte Leistungskontrolle.
"Du hast das aber nicht gut gemacht. Hast du nicht gelernt, Sophia?"
"Nein, ich musste Mathe lernen, weil wir heute eine Arbeit schreiben und ich keine weiter schlechte Note wollte."
"Mathe lernen? Was habt ihr denn gerade?"
"Quadratische Funktionen."
"Das muss man nicht lernen! Wenn man im Unterricht zuhört reicht es zuhause nochmal 5 Minuten anzusehen und dann hat man seine 1."
Geeeeenau. Vorallem, wenn man ne Zahlenphobie hat und man schon Panik bekommt, wenn man nur daran denkt.
In Englisch war unser Elternklassensprecher da und der Vater von Jonathan. Haben was gelabert, wegen Klassemzusammenhalt und das wir mehr eine Klasse sein sollen.
Deswegen haben wir morgen auch einen Arbeitseinsatz, wo wir Laub im Park rechen. 3 Stunden lang. Und danach noch "ein gemütliches Zusammensitzen mit Verpflegung". Als wenn das was bringt und alles. Bis um 5 geht der scheiß. -.-'
Und ich muss mein Ethikzeug nochmal nacharbeiten. ._.
Und dann noch Gitarre.
In der Pause habe ich heute meine Hände aus den Mantelärmeln getan um sie um meinen Körper zu schlingen und mich zu wärmen. Katja hat meine leeren Ärmel genommen und meinte: "Oh ne, als hättest du ganz dünne Ärmchen, wie bei ner Magersüchtigen." *lach, lach*
Keine Ahnung warum, aber heute vermisse ich Jan echt sehr. In einer Woche fahr ich wieder zu meiner Tante und damit auch iwie zu ihm, indirekt. c:
Aber ich hab keine Ahnung, was ich von ihm will. Ich mag ihn. Aber mehr nicht. Er ist einfach nicht selbstbewusst genung. Ich will einen Jungen, der mir sagt, wo's lang geht. Ich brauch manchmal feste Zügel.
Wir schreiben morgen eine Mathekontrolle über Quadratische Funktionen, wahrscheinlich, damit ich noch eine dritte 5 bekommen kann. Weder Mum, noch Oma verstehen das und Dad kommt heute erst wieder spät abends nach Hause. Super, ich freu mich auf meine 5. Ist ja auch nicht so, dass ich bei Katja abschreiben könnte, sie setzt sich immer weg, damit ich ja nichts von ihrer Arbeit sehe. Aber wenn sie was nicht kann ist abschreiben von mir okay.
Unser Schulessen heute war echt lecker, aber ich habe nichts davon gegessen. Katja hat sich gewundert, hat dann aber meine Portion mitgegessen und mein Trinken, welches ICH trinken wollte, einfach leer getrunken.
Außerdem hat sie wieder eine Tafel Schokolade nach der anderen verschlungen, ohne fett zu werden. Sie ist so dünn und hat mega lange Beine, dafür aber ein total hässliches Gesicht. Sorry, aber ehrlich.
Heute nachmittag, nach der Schule, hat Mum ein Anmeldeformular für die nächste Schule ausgefüllt. Das Kind einer Freundin von ihr geht dort in die 5. oder 6. Klasse.
Mum hat an einigen Stellen übertrieben und an einigen untertrieben:
"Sophia ist sehr musikalisch..." Äh, ja, geeenau. Mum will mich auch zum Musikunterricht schicken, weil sie meint, ich könnte wunderschön singen. Ich habe verneint.
"Sophia und wir sind an einen Punkt gekommen, wo wir einen neuen Weg gehen wollen..." Ja, ziemlich süß ausgedrückt. Ich hätte geschrieben: "Unsere Tochter hält es an ihrer Schule nicht mehr aus. Die Atmosphäre, ihre Klasse...Sophia will so schnell wie möglich wechseln. Und sie will nicht nur, sie muss! Sie geht daran kaputt, bitte geben Sie ihr eine Chance! Bitte!"
Deswegen habe ich mir eine Blätterteigecke gegönnt. Keine gute Idee. Mir ist sauschlecht von diesen ekelhaften, süßen Zeug und ich hab jetzt schon Angst, mich auf die Waage zu stellen.
Gott sei Dank hab ich morgen nur 5 Stunden. Ich muss zuhause dann iwie Sport machen oder so.
Ich suche jetzt nach Boxsäcken, mal sehn wie teuer die sind, vllt kann ich die noch in meine Wunschliste einbringen:
- Spiegelreflexkamera [von Mum&Dad + Oma und evtl Opa Martin&Fr.Großkunze]
- Schneiderpuppe&Buch zum Schneidern lernen [Oma Sonja&Opa Michael]
und von den ganzen Rest wünsche ich mir:
- das Buch "Jeansgröße0"
- ein Buch zum Modeskizzen zeichnen lernen
Ist ja eigentlich nicht sooo viel, aber die Spiegelreflexkamera ist halt echt teuer. Dad hat kritisch gefragt, warum ich unbedingt eine Spiegelreflexkamera will. Jetzt muss ich viele gute Argumente dafür sammeln. Außerdem will er mir keine schenken, weil er glaubt, dass ich ihn dann eh nur anmecker, dass es nicht die richtige ist.
Morgen ist wieder Gitarrenunterricht. Mit Michelle. Bäh! Ich kann es immer und sie überhaupt nicht und dann muss ich warten, bis sie es halbwegs kann. Und wenn wir dann zusammen spielen bringt sie mich immer raus, weil sie falsch und total langsam spielt. Sie meinte, sie macht jetzt auch nicht mehr bei tanzen mit. Wenn ich 50kg wiege dann sag ich ihr, dass sie wieder Montag ihre Gitarrenstunde haben soll. Mir egal, ob sie dann wütend auf mich ist. Wenn es nicht wegen Gitarre ist, dann hasst sie mich für was anderes.
Mum meint, dass wenn es jetzt nicht klappt, dass sie mich dann auf ne Musikschule schickt. Sie meint, ich wäre komplett musikalisch. Ähm, falsch, aber ich liebe die Musik nicht, sondern lebe sie einfach.
Musik ist einfach meine Droge. Und morgen gibt es nur einen Apfel mit Musik zu essen.
Oma schreit mich an: "Glaubst du, dass in Milda alles anders wird!? Du schaffst es eh nicht! Und erstrecht schaffst du das Abi nicht! Du bist ne faule, fette Schlampe! Und wie dein Zimmer aussieht! Die ganzen Klamotten liegen auf dem Boden! Du alte, fette Schlampe!!!" Am liebsten würde ich sie schlagen, aber erstens steht sie an der Treppe und ich bin oben auf dem Sofa und kaum will ich aufstehen, um sie solange zu schlagen, bis sie ruhig ist, geht sie auch schon in ihr Bad. Ich hasse sie. Selbst, wenn wir mal nicht gerade streiten. Keine Ahnung, warum, aber ich hasse sie.
Ich habe angefangen. Jetzt heißt es also wirklich abmagern.
Allerdings nicht einfach so. Jeden Tag, wo mich die anderen mal beachten und mich nicht nur dumm anmachen, werde ich mich nicht nach der ABC-Diät ernähren, sondern so, wie ich will.
Ich habe mich außerdem im Internet informiert. Selbst mit 47kg hätte ich Normalgewicht. Unter 45kg wäre für meine Größe und Alter Untergewicht.
Mum hat angerufen: "Willst du was vom Dönermann?"
Ich: "Nein, danke."
Mum: "Sicher? Ist dir schlecht?"
Ich: "Nein, mir geht's gut, ich hab nur keinen Hunger."
Mum: "Achso, nja, ich bring dir trotzdem einen mit. Tschüss."
Eben kommt im Fernseh ne Reportage über nen untergewichtiges Mädchen.
Größe: 1,81m
Gewicht: 50kg
BMI: 15,3, dass bedeutet starkes Untergewicht.
Soweit werde ich es nicht treiben, wenn sie sich Sorgen machen, werde ich aufhören mit dem Hungern.
Ich werde es nur weiter treiben, wenn sie sich keine Sorgen machen.
Heute halte ich mich an meine Diät. Katja meinte, dass ich nicht wüsste was Mobbing ist.
Wir hatten heute in Englsich das Thema und unsere Lehrerin meinte: "Ja, das heißt jetzt übersetzt, dass sie sie jagen."
Lisa: "Das klingt ja wie bei so nen Jäger, der nen Reh jagt."
Darüber musste ich lächeln, weil sowas immer echt nur von Lisa kommen kann. Katja beschimpft mich und meint, ich wüsste ja gar nicht, was es heißt gemobbt zu werden. Öh, nööö, nur nicht.
Ist ja nicht so, dass man im Kindergarten mit nem Messer auf mich los ist; ich in der Grundschule die totale Außenseiterin war, die immer nur ausgelacht wurde und der man an den Haaren gezogen und bespuckt hat.
Ist ja nicht so, dass ich bis auf Meike keine richtigen Freunde habe und ständig von der Klasse vorgeführt werde.
Heute früh hatte ich einen Termin beim Kiefo. Halb acht, damit ich ja nur ganz wenig von der ersten Stunde
Chemie verpasse.
Ich kam zehn nach acht in den Unterricht. Schon ging das Lästern los:
"Ach Sophia, mal wieder zu spät? Beim Kiefo, was?", meint Max.
"Also ich glaub ja, sie macht die Termine mit Absicht so...", sagt Jonathan.
"Ja Jonathan, dass mache ich, damit ich welche bekomme! Ich habe noch Eltern die nachmittags arbeiten müssen und mein Kiefo ist nun mal nicht so wie bei dir um die Ecke und der vergibt auch so spät keine Termine mehr!"
"Ja, aber Sophia, ich finde Jonathan hat Recht, du könntest die Termine ja wirklich mal anders legen.", meint meine Stiefoma und Chemielehrerin Fr Großkunze.
Ich nicke, ich fress meine Wut in mich rein.
"Wir haben jetzt die ganzen 10 Minuten über dich und den Kiefo geredet...", flüstert mir Katja mit Lachen ins Ohr. Wen interessiert das!?
Ich versuch mich zu konzentrieren, aber es klappt nichts, immer wieder entgleiten mir meine Gedanken, immer wieder muss ich an meine Traumschule, die mich einfach abserviert hat, denken und an den Entschluss, den ich gefasst habe. Ich werde mich abmagern, vielleicht sehen die anderen wenigstens diesen Hilfeschrei.
In der 5 Minutenpause gehe ich nach draußen, bereite mich etwas auf die nächste Stunde vor. Natürlich wieder Chemie.
In der zweiten Stunde flüstert mir Katja wieder was ins Ohr.
"Deine Oma hat eben dein Hausaufgabenheft durchstöbert und nach ner unterschriebenen Arbeit gesucht. Bestimmt denkt sie, dass du die Unterschrift der Chemiearbeit gefälscht hast." *lach, lach* WEN INTERESSIERT DAS!?
Als endlich Pause ist stürme ich auf's Klo. Ich schließe mich ein. Dicke, fette Tränen rinnen meine Wange herunter und ich kan mich nicht mehr halten und lasse mich an der Wand langsam nach unten rutschen. So verharre ich ein paar Minuten, dann ist der Spuck vorbei, ich hab mich wieder.
Katja steht genervt vor dem Klo und nölt mich schon wieder an: "Wie lange brauchst du denn auf dem Klo!? Meine wertvolle Pause! Kannst du mir nun jetzt die 3,50€ für's Kino leihen, oder was? Außerdem brauch ich noch 1€, ich hab Hunger!!!"
"Hast du kein Essen mit?"
"Doch, aber ich will die Schokolade aus dem Rewe. Und du musst mir dein Trinken geben, ich hab keins mit."
"Achso. Ich auch nicht."
"Super, du bist echt ne tolle Freundin, Sophia."
"Es tut mir leid."
"Das macht es nicht besser!"
Ich senke den Blick. Wer es wohl als erstes merken wird, dass ich mich abmagere? Wird es überhaupt jemand merken.?
Heute habe ich im Vergleich zu gestern ein bisschen Arbeit geleistet.
Ich hab Gitarre geübt, sogar ein bisschen was gegessen und einen Wunschzettel für Weihnachten angefertig.
Außerdem hab ich mir überlegt, wie ich mein Zimmer etwas kunstvoller gestalten kann
Eigentlich wollte ich Englisch lernen, Hausaufgaben machen, blah, blah, blah. Das mach ich dann wohl mal morgen früh. c;
Außerdem kam ein Gedicht in den Sinn. Oh Gott, klingt das komisch.
Nein, aber ich war wieder wütend auf Katja. Es dreht sich immer nur alles um sie, sie, sie.
Und dann kommen solche armseligen Leute wie Fabienne und sagen: "Oh, Sophia, du bist ne übelstgute Freundin, Katja weis gar nicht, was sie mit dir tolles hat."
Ich meine es ist doch nicht normal, dass dieses Mädchen mich andauernt auslacht, mir ständig sagt, was ich alles nicht kann und mich schlägt.! Nennt man sowas Freundschaft?
Naja keine Ahnung. Ich hab einfach so insgesamt an alle oder so geschrieben, für die ich immer nur Aschenputtel spiele:
Von Sinnen
seit ihr frei von sinnen?
seht ihr nicht, wie ich mich quäle?
hört denn keiner von euch meine hilfeschreie?
riecht ihr nicht den rauch
und fühlt ihr nicht das feuer, was mich zu verbrennen droht?
schmeckt ihr nicht das blut eurer zeredeten zunge, wenn ihr mir sagt, wie scheiße ich bin?
seit ihr frei von sinnen?
ihr seht eure probleme, eure schlimmen probleme wie "was zieh ich an!!??" oder "warum antwortet er nach 10sec immer noch nicht!!??"
ihr hört eure laute bassmusik, wenn ihr euch am wochenende die kante gebt und euch mit 20 verschiedenen typen rumbeist
ihr riecht eure playboy-deos und parfüms, von denen ihr glaubt, man muss pro anwendung eine dose verwenden
ihr fühlt wie eure high heels immer mehr eure füße schmerzen lassen, wenn ihr durch die schule stolziert, als wäre sie ein laufsteg
ihr schmeckt auch den alkohol bevor ihr die kontrolle über euch selbst verliert und euch dann am tag darauf freut, wenn jemanden was passiert ist, damit ihr darüber lachen könnt
Gegessen hab ich nichts, heute hat Musik gereicht, um über die Runden zukommen.
Den ganzen Tag hing ich heute am PC, ohne wirklich iwas zu machen.
Es war nicht so, dass es mir schlecht ging, mehr ging es gar nicht.
Und dann hab ich jetzt plötzlich mitbekommen, dass ich gar nicht mehr kämpfe. Ich kämpfe gar nicht mehr, für das, was mir wichtig ist und wunder mich dann, warum nichts passiert.
Keine Ahnung was ich jetzt mache. Wahrscheinlich werde ich jmd anrufen und fragen, wie es heute mit Kino aussieht. Dann werde ich mir iwas zu essen machen, ich hab keine Lust das total ecklig süße Popkorn aus dem Kino zu essen. Ich brauch jetzt iwas frisches.
Herzlich Willkommen in der Realität. Meine Mum hat bei meiner Favoritenschule angerufen. Das Gespräch hat keine Minute gedauert.
"Ja, hallo, meine Tochter würde gerne auf ihre Schule gehen, sie ist..."
"Nein, alles voll. Tut uns leid. Schönen Tag noch."
Ich saß daneben und hatte das Gefühl, das i.was in mir zerplatzt, wie eine Seifenblase. Klar gibt es noch andere tolle Schulen, aber bei keiner von diesen Schule kann ich auf ein Internat. Vorallem nicht auf das, auf das auch Meike geht.
Keine Ahnung, wie es jetzt weitergeht. Ich wollte unbedingt auf diese Schule und es sah so gut aus.
Hochbegabt, mit einen IQ von 132 und ein hoher Konzentrationswert, ein Vater, dessen Firma meine Traumschule finanziell unterstützt und in der Nähe mein Trauminternat mit Meike.
Und jetzt!?
Am liebsten würde ich einfach nur sterben, um diese unendliche Enttäuschung nicht mehr spüren zu müssen.
Keine Ahnung was heute los ist. Vielleicht liegt es am Wetter, aber heute habe ich das Gefühl nicht hier zu sein.
Bin i.wo anders.
Alles, was mir wichtig ist, seh ich in all dem Getümmel nicht mehr. Wie auch, ich kann nicht auf alles aufpassen?
Ich leg mich einfach hin und schließ die Augen und verschließ mich der Wirklichkeit.
Träume mir meine Welt zusammen. Immer weiter weg von der Wirklichkeit.
Komplett weit weg.
Weit, weit weg.
Ich bin heute in Mathe doch nicht drangekommen und alles. Und dann ist kurzfristig unsere Stunde ausgefallen. *-*
Es ist schon wieder Donnerstag. Und damit wieder Gitarre. Michelle nervt mich so. Sie kann kein bisschen spielen. Vorallem liebt sie die Musik nicht und erstrecht lebt sie sie nicht. Sie lernt Gitarre auch nur, wegen Jakob, ihrer "wahren Liebe". Die beiden werden eh nie zusammen kommen.
Wegen ihr, kann ich nicht weiterlernen, weil ich warten muss, bis sie ein Lied so halbwegs kann.
Ich nehm vielleicht meine Ukulele mit und frag mal, ob mir meine Lehrerin helfen kann.
Ich war gestern noch komplett high, von dem Gefühl, was mir das Internat gegeben hat, aber heute bin ich einfach nur scheiße drauf.
Die letzten Meter vorm Ziel sind eben doch die schwersten. Es zieht sich i.wie alles hin wie Honig. Schwer und zäh. Klebend.
Trotzdem lächle ich meine Mitmenschen lieb an und erzähle dann meiner kleineren Cousine Franzi von meinen Leid und wie verschrottet mein Leben eig ist und wie alles zusammen fällt.
Und dann gibt es so Momente, wo ich manchmal denke: Großer Zufall.
Bad Day begann zu spielen, als ich den Bus betrat.
Jeder, der nicht leiden soll, bring ich zum Leiden mit meiner schlechten Laune, aber die, die es mal treffen könnten sehen mal wieder nur, wie ich neue Partys plane.
Spiele die Leidene und zieh dann durch die Clubs... ganz so ist es nicht, aber falsch ist es nicht ganz.
OK!
Der miese Tag hat in deinem Gesicht tiefe Spuren hinterlassen.
Na und? Willkommen in der Realität.
Sei ehrlich, in Wirklichkeit ist es dir doch egal!
Ein schlechter Tag! Na und!
Dabei warst du dir so sicher und musst jetzt eingestehen:
die Powerfrau bleibt auf der Strecke!
Ich habe Recht behalten.
Wo ist nun deine Leidenschaft?
Jetzt da du sie am meisten brauchst!
Wirklich, ein schlechter Tag für dich!
Ka, was ich will. Eigentlich will ich einfach nur endlich auf's Internat und die neue Schule. Trotzdem, schelchter Tag.
Das Mädchen in der Fensterscheibe des Zuges ist hübsch. Außerhalb des Zugs herrscht Dunkelheit, nur ein paar Lichter der naheliegenden Städten kann man sehen.
Das Mädchen trägt eine schwarze Lederjacke, so wie ich auch. Auch die Haare haben wir gemeinsam. Rot-blond und leicht gelockt. Sie gehen ihr ein Stück weit über die Schultern. Ich hasse meine Haare, aber ihre sehen echt schön aus.
Ihre Haut ist blass, fast scheint es, als wäre sie tot. Ihr Blick ist ganz kalt und starr.
Ich höre die Stimmen von Michelle, Mii, Thea und Tim.
"Scheiße, was machen wir, wenn der Schaffner kommt, wir haben kein Ticket!", sagt Thea.
"Toll, ich habe gezahlt! Wenn ihr so blöd seit und das Ticket verliert!!", meint Michelle.
Ich bin mir sicher, dass Mii,Thea und Tim nur so tun, als wäre das Ticket weg. Trotzdem sage ich nichts. Lieber beobachte ich das Mädchen im Fenster.
Ich bin lebendig, eben waren wir bei Meike im Internat und ich bin Feuer und Flamme und rede mir in den Kopf, dass ich da auch hinkommen werde. Ich muss da hin. Meine Gedanken schweifen fort, bis ich einen Blick spüre. Das Mädchen sieht mich immernoch an.
Unsere Haltestelle kommt. Ich kann mich nur schwer von dem Mädchen losreisen.
Draußen hält Thea ein Ticket hoch und schwenkt es in der Luft wie eine Fahne hin und her.
"Da ist es ja." Michelle ist wütend und regt ich auf. Ich seh dem weiterfahrende Zug hinterher und wäre am liebsten wieder im Internat oder zumindest bei diesen hübschen Mädchen. Einen kurzen Moment überlege ich, ob ich das Mädchen im Fenster gewesen sein könnte, schüttel den Gedanken dann aber lächelnd weg. Ich bin nicht hässlich, aber bei weiten nicht so hübsch wie dieses Mädchen.
Wäre ich so hübsch, wäre ich zufriedener.
Ich muss auf dieses Internat. Und ich muss wissen, wie ich so werde, wie das Mädchen im Bahnfenster, denn ich bin mir sicher, es gefällt allen besser als ich.
"Morgen Süße, ich hab dir Frühstück gemacht. Hast du Hunger?" - "Ja."
"Geht's dir gut?" - "Gut."
"Wie war dein Wochenende?" - "Normal, wie immer."
"Alles verstanden?" - "Ja."
"Was ist heute mit treffen, wegen Ethikvortrag?" - "Oh, sorry. Ich hab nen Artztermin."
Ehrlich gesagt, ist es mir fast völlig egal. Ich beginne mich zu verabschieden. Auf Wiedersehn Baum; Ciao Straßenschild; Bye Lieblingskippelstuhl; Tschüss komisches kleines Mädchen mit Mütze.
Jeder Moment wird besonderer. Es könnte das letzte Mal sein. Wer weiß, wann ich gehe.
Wenn iwo ein Platz frei ist, könnte es ja sein, dass ich gleich wechseln darf. Ansonsten müsste ich wahrscheinlich noch bis zu den Winterferien warten. ._.
Ja, ansonsten war heute nicht viel besonderes. Schule halt. Wir nehmen in Deutsch grad "Die Welle" durch. Ich hab das Buch schon letztes Jahr gelesen. Trotzdem reist es mich immer noch mit, außerdem beruht es auf einer wahren Geschichte. Ich kenne es fast auswendig, in Ethik habe ich einen Vortrag darüber gehalten. Ich habe eine Doppelstunde über dieses Buch geredet und insgesamt über das Thema.
Ich habe Frau Piel gefragt, ob man heute eigentlich wieder so ein Experiment machen darf. Sie meinte, dass es zwar kein "Verbot" gäbe, aber die Lehrer und Eltern sehr einmischen würden und das alles verbieten lassen würden. Man könnte das Experiment allerdings anders verpacken, zum Beispiel mit dem Thema Mobbing und schon sieht das alles anders aus. Ich habe nur stumm genickt.
Ich kann nicht glauben, dass soetwas möglich ist. Auch so mit Mobbing.
Klar, auch in unserer Klasse wird gemobbt. Aber mehr so, dass jeder jeden runtermacht und nicht alle gegen einen. Und selbst wenn, dann nie mit Gewalt.
Außerdem habe ich darüber nachgedacht, wie beschrängt ich eigentlich insgesamt bin und wie wenig ich weiß, sowohl über die Natur, wie auch Technik und andere Menschen. Ich weis nur das, was ich in der Schule oder zuhause gelernt habe und kenne nur mein Leben mit meinen Gefühlen. Selbst, wenn ich die Gefühle der anderen weiß, fühl ich trozdem nicht, was sie fühlen und alles.
Morgen fahr ich zu Meike. Wird sicher super.
My lovely Mister Singing Club - Mein lieber Herr Gesangsverein. c':
Sonntag, 6. November 2011
Ich hab es geschafft. Ich habe die 5 Phasen der Trauer überwunden.
Nicht wahrhaben wollen - Freitag, als ich das Ergebnis des IQ-Test erfahren habe
Wut - über alles, über meine gesamte Klasse und meine tollen Freunde
Verhandeln - ich habe so oft überlegt, es ihnen zu erzählen oder einfach zu bleiben, so oft
Depression - gestern kurz bei Meike, wo mir klar geworden ist, dass ich weg muss
Akzeptanz - jetzt. Ich werde gehen, aber sie vermissen.
Inzwischen ist es selbstverständlich, dass ich gehe. Die Frage ist nur noch, wo genau ich hingehe.
Aber eigentlich ist das egal, denke ich. Es wird jetzt besser. Alles wird jetzt besser. Allein dadurch, dass ich angefangen habe, mich aus einen Teufelskreis zu befreien. Ich werde bald wieder atmen können. Lachen können, ohne dabei zu lügen. Ich bin kurz vorm Ziel.
Es heißt, die letzten Meter vorm Ziel sind die schwersten. Egal, ich schaff das. Ich werde gehen, aber sie vermissen.
Aber ich muss endlich wieder lernen ich zu sein.! Ich bin nicht das Mädchen im Spiegel. Das ist nur das, was sie aus mir gemacht haben.! Alle haben an mir rumgeformt, alle, außer ich.
Das ist mein Leben. Das werde ich leben.
Es scheint mir, als wäre jetzt alles klar.
Michelle und ich haben gestern "gestritten":
I: Hey. c:
M: hi
I: Wie geht's dir? c;
M: soll ich das ehrlich beantworten?
I: Ähm, ja? c:
M: beschissen
I: Oh, wieso das? ;o
Wegen Jakob?
M: Wegen dir und meike
I: Hä?
M: ist jetzt auch egal
I: Ne, was ist los?
M: du wusstest genau, dass ich mich heute mit meike treffen wollte & fragst sie trotzdem, ob sie heute was mit dir macht.
I: Ähm, Michelle. Du hast gesagt du willst mit ihr am Wochenende machen.
Ich habe mit Meike schon lange gesagt, dass wir mal wieder telefonieren müssen und nen Termin ausmachen müssen, wann wir uns treffen.
Freitag haben wir telefoniert und meinten, dass es dieses WE ganz gut passt und das wir uns ja heute treffen könnten. und dann haben wir heute nochmal abgemacht, wann wir uns heute treffen und ja.
M:naja du warst doch dabei als ich katja gesagt habe, dass ich heute was mit meike machen will & ich deshalb nur sonntag kann.oder bist du taub?
I: Sorry, ich bin nicht taub. Meine Ohren funktionieren noch ganz gut. ;D
Ich hatte gedacht das We, dass du morgen keine Zeit hast wusste ich nicht.
aber wenn du was mit ihr machen wolltest heute, warum hatte sie dann heute zeit und warum bist du dann nicht zu ihr gekommen?
M: äh meike wollte mich heute anrufen&als sie es dann gemacht, hat sie mir gesagt, dass sie was mit dir macht.ach im endeffekt ist es mir egal, denn ich habe noch andere freundinnen, die wenigstens ihre versprechen halten.
I: Hä? Ich versteh jetzt ehrlich gesagt nicht, warum du sauer bist. Sorry, aber ich glaub, ich kann gerade nicht verstehen, wie du denkst. ._.
weil, nja. keine ahnung. die welt geht doch nicht unter, wenn du meike heut mal nicht gesehen hast. du siehst sie doch auch mit am dienstag. c;
M: das geht nicht da drum, dass ich sie nicht gesehen habe,es geht einfach ums prinzip. nein,weil ich am dienstag garantiert nicht mitfahren werde. I: Hä? welches prinzip? [sorry, bin heute etwas verpeilt. ich finde den tag eig viel zu hübsch, um zu streiten. c;] wieso nicht?
M: egal,ihr versteht mich doch eh alle nicht, die einzigen, die mich verstehen sind vicky, katja & claudia.
und ich fahre nicht mit, weil ich einfach keinen bock auf euch alle habe.
I: dann erkläre es mir doch bitte. ich kann vllt gitarre spielen und nudeln kochen aber gedanken lesen kann ich nicht. c;
oh. ;o
hey, bitte.
pass auf, wenn du dich wieder beruhigt hast, dann schreib oder sprech mich wieder an, okay?
ich glaube, das hat grade gar keinen zweck, dir iwas zu erzählen, du bist nämlich grad total in deiner sicht und denkst grad nur an deine meinung. das ist okay, geht mir auch manchmal so. c:
aber ich finde das grade echt etwas blöd von dir. es wäre schön, wenn du es mir wenigstens erklären würdest, aber so sitzt ich jetzt samstagabend zuhause mit nem riesen fragezeichen, was ich und meike falsch gemacht haben. ;o
und das finde ich wie gesagt ziemlich blöd.
wollen wir uns wirklich wegen sowas streiten oder worum geht es hier eig? das versteh ich halt nicht.
mh.
blöd halt.
bleibt das mit gitarre so oder hast du da auch keinen bock auf jmd wie mich [der seine versprechen nicht hält!?]
Das ist Michelle. Das erlebe ich jeden Tag. Könnt ihr kommentieren und mir bitte sagen, ob ich i.was falsch gemacht habe?
Nja, ich geh dann nachher zu Frieda. Die habe ich auch schon ne halbe Ewigkeit nicht mehr gesehen.
