Mein Dad hat gesagt, er schenkt mir eine Spiegelreflex zu Weihnachten, aber nur, wenn ich ihm sage, welche ich will. Boar, heute lieb ich ihn echt.
So, jetzt hab ich aber ein Problem. Ich weiß nicht, welche genau ich will.^^
Ich mein ich hab mir schon nen paar angesehen. Leider hab ich noch keine praktischen Erfahrungen mit einer Spiegelreflex machen können und so. Im Internet ist so ne Kamera eh immer nochmal was anderes und da dachte ich, dass ich einfach mal euch frage, welche ihr habt oder empfehlen könnt.
Preislich würde ich mal sagen max. 650€.
Wäre echt süß, wenn ihr mir helfen könntet. ;**
Dickes, fettes DANKESCHÖN. <3
Freitag, 2. Dezember 2011
Ich hab überlegt Katja oder so mal anzurufen. Hallo sagen und so.
Natürlich hab ich das nicht gemacht. Werde ich auch nicht machen. Wieso sollte ich?
Dafür werde ich Ärger bekommen.
"Wieso hast du nicht angerufen!?" Boar, wie gut das ich Montag wieder in die Schule gehe, langsam vermisse ich die ganzen Beleidigungen. Montag darf ich endlich wieder Befehle ausführen und vllt schlägt mich Katja auch wieder oder verletzt mich in irgendeiner anderen Form.
Aber sie hat mir Sonntag einen Tipp zu Jan gegeben: Ruf ihn an, sag ihm, dass du ihn wieder treffen willst und sag ihm dann, dass du ihn liebst.
Ja geeeenau, Katja.
Ich hab versucht mein Buch zu schreiben. Ehm, nja. Kein Kommentar.^^
Auch, wenn ich heute noch nicht geheult hab, er fehlt hier. Das Wetter passt genau zu meiner Stimmung. Kalt und langsam beginnt es auch zu regnen. Ich mach mir jetzt ne heiße Schokolade und schreibe mein Buch weiter.
Ich wäre so gern wie sie, Taylor Momsen. *-*
Donnerstag, 1. Dezember 2011
"Was ist das da? Ist das dein Bein? Boar, ist das fett.", sagt Mum.
"Lass mich."
Fett. Fett. Fett.
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Nicola hat sich um mein Schulzeug gekümmert und hat mich heute deswegen angerufen. Da wäre ich am liebsten durchs Telefon gesprungen und hätte sie einmal ganz fest geknuddelt. Sie hat sich Sorgen um mich gemacht, gefragt, was ich hab und so. Ich war ihr wirklich dankbar.
Meine tolle Katja hat sich nicht einmal bei mir gemeldet, Michelle hat wenigstens auf meine SMS beantwortet. Nett.
Langsam hör ich auf TV zu sehen. So viele hübsche Stars, alle viel hübscher und begabter als ich. Es ist furchtbar.
Von meiner möglichen neuen Schule ist auch noch nichts gekommen. Ich bezweifle auch, dass überhaupt was kommen wird. Wer will schon mich?
Ich bin nun mal nicht die schönste, klügste, lustigste, talentierteste, dünnste. Ich bin noch nichtmal ich.
Und ich vermisse ihn so furchtbar. Ich hab nachgedacht, über das, was meine Mum mal gesagt hat. Dass ich singen kann und so. Sie wollte mich zu einer Musiklehrerin schaffen um mir zu zeigen, dass ich wirklich singen kann. Wenn ich wirklich singen können sollte, werde ich Jan iwann mal was vorsingen. Iwas, was ausdrückt, was ich für ihn empfinde. Iwann.
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Eden Wood ist sechs Jahre alt und hat schon über 100 Schönheitswettbewerbe gewonnen.
Das ist eig krank, aber alles was mir die Stimme in meinen Kopf sagt ist: Sieh nur, sie hat mit 6 Jahren schon mehr erreicht als du.
Ich bin immer noch krank, was mich ziemlich ankotzt.
Dann musste ich daran denken, wie geil es wäre, Weihnachten mit Jan zu verbringen.
Ich hab darüber nachgedacht, ihm ne SMS zu schreiben, wo drin steht:
"Weihnachten mit dir, das wär's."
Natürlich hab ich das nicht gemacht. Dafür bin ich jetzt im Bastelfieber. Es ist so langweilig zuhause, dass ich angefangen habe Sterne zu falten. Krank, oder? Grippe ist nichts gegen Sterne falten. Aber an so ner Lichterkette machen die sich bestimmt gut...
Schluss jetzt, gestern habe ich nur sehr wenig geheult. Viel mehr lag ich bis halb drei wach und hab einfach nur an ihn gedacht. Einfach so. Dann bin ich aufgestanden, hab mir ne Tasse heißen Kakao gemacht und getrunken und dann bin ich einfach eingeschlafen. Gott sei dank.
Heute musste ich noch nicht viel heulen, ich hab mich schön mit basteln abgelenkt. Braves Kind.
Eben ne SMS von Michelle bekommen. In der Mathearbeit hab ich ne 4, trotz lernen, trotz guten Gefühls. Man scheeeeeiiißßßßßeeeeee!!! Das ist doch unmöglich!
Dummes, dummes, dummes Kind. Ehrlich, sie sagen mir, dass ich nen IQ von 132 hab und damit hochbegabt bin und dann ne 4 in Mathe, obwohl ich lerne.
Mein bescheuerter Stiefvater meinte gestern, ich könne heute ja wieder in die Schule gehen, weil ich am PC saß und mir Musik auf mein Handy geladen hab.
Aber Mum und Oma meinen, ich soll mich noch die ganze Woche krankschreiben lassen. Ich seh wohl echt scheiße aus.
"Mum, wir schreiben morgen ein Klassenarbeit in Wirtschaft&Recht, ich kann nicht zuhause bleiben."
Doch, anscheinend kann ich. Oma fährt mich dann nachher zum Arzt und ja.
Wie soll ich denn sagen, dass ich nicht wirklich krank bin, sondern einfach nur meinen Jan vermisse.?
"Ey, jo! Du, mir geht's jetzt nicht sooo schlecht, ich muss einfach nur wieder nach Stuttgart zu Jan und alles ist gut, stehste'?"
Ich hab gestern die ganze Nacht geweint.
Inzwischen muss ich bei dem Lied 'Paradise' von Coldplay immer weinen. Heute wieder. Es erinnert mich so an ihn. An den Moment, wo er seine Arme um mich gelegt hat.
An den Moment, wo er mich an der Hüfte gefasst hat und mich auf den Boden gezogen hat.
An den Moment, wo wir aneinandergekuschelt auf den Boden lagen.
An den Moment, wo er mir das Sternbild Orion gezeigt hat.
"Mum, ich geh heute nicht in die Schule, ja? Ich hab Kopfschmerzen."
"Okay, räum aber bitte oben dann auf, wenn die Handwerker kommen."
"Mhm." Weiterschlafen, solange wie möglich. Solange wie möglich nicht an ihn denken. Nicht an die Entfernung denken und daran, wie er am Samstag seine Arme um mich gelegt hat. Einfach schlafen, zulassen die Kontrolle über alles zu verlieren.
Ich schlafe nur kurz, knapp drei Stunden.
Auf Youtube suche ich die Lieder, die am Samstag gespielt wurden, spiele sie ab, schließe die Augen und versuche die Erinnerung zu genießen, aber es geht nicht. Dicke, fette, hässliche Tränen tropfen auf mein Bett.
Noch mindestens 70 Tage, eh ich ihn wieder sehe.
Ich vermisse ihn so.
Michelle meinte mal, dass ich ja auch einfach mal nen Wochenende nach Stuttgart fahren kann. Geeeeenau.
Ich fahr Freitag nachmittag los und bin abends da. Dann hab ich Samstag und meistens hat er am Samstag Handballtunier. Dann muss ich Sonntag mittag wegen meiner Mum fahren, weil ja am Montag wieder Schule ist. Und dafür dann fast 70€ bezahlen!? Das erlaubt meine Mum nie, wenn ich keinen Grund habe. Ich kann aber auch schlecht sagen: "Hey Mum, ich habe mich in Leo's besten Freund Jan verliebt und will ihn sehen, weil bei dem Konzert letztens, da hat er auch seine Arme um mich gelegt und alles und am liebsten würde ich ihn nur die ganze Zeit anstarren und ihm jeden Wunsch erfüllen. Und ich will, dass er mich berührt. Ich bin süchtig nach ihm." Das kommt ein bisschen komisch.
Fuck, was ist mir nur eingefallen mich in ihn zu verlieben?
Ich werde zurück kommen und sagen, dass ich Jan will. Und, wer hatte Recht? Ich.
Aber diesmal bleibt das so. Nja, ich erzähl erstmal kurz, was passiert ist:
Freitag: Fee fährt zu ihrer Tante nach Stuttgart.
Samstag: Konzert. *-*
Anfangs saß ich verkrampft im Auto, Jan neben mir. Ich klammere mich an mein Handy, dreh Green Day auf volle Lautstärke auf. Ab und zu schließ ich einfach die Augen und hoffe, dass es vorbei geht. Es ist eine Qual neben ihm zu sitzen und ihm nicht um den Hals zu fallen. Er trägt eine schwarze Lederjacke, später sagt er, dass sie 80€ gekostet hat. Ich glaub ihm das. Die Jacke sieht nicht nur teuer aus, sie fühlt sich auch so an. Außerdem trägt er eine schwarze Hose, ein weißes Printshirt und eine Kette mit einen kleinen Kreuz. Er sieht so unverschämt gut aus.
Als wir dann in der Halle sind, erzählt er, während eines Gespräches zwischen uns allen [Leo, mein Cousin; Hendrik, zu dem erzähl ich später auch noch mehr; Jan und ich], dass es nichts schlimmeres gibt, als mit dreizehn betrunken zu sein und die Bilder später in Facebook zu finden. Natürlich spricht er von sich. Das merkt jeder. Ich meine, dass es schlimmeres gibt. Was hätte ich denn auch schon sagen sollen?
Jan und ich sind immer etwas abgetrennt von der Gruppe. Er macht sich über Hendrik lustig, wendet sich dabei aber immer an mich. Als wir dann in der Menge stehen, stehen wir beide eng aneinander. Jan versucht mir in der Menge mehrmals Platz zu machen, weil ich von der Menge erdrückt werde. Er umfässt meine Hüfte, schiebt mich so, dass ich auch etwas sehe. Jan meint, dass wir uns woanders hinstellen sollten, mehr an den Rand. Gesagt, getan. Jan nimmt mir meine Tasche ab, passt auf sie auf. Er und Hedrik wollen sich was zu Trinken holen. Jan fragt mich, ob ich auch was will. Ich verneine, als er wieder da ist, hält er mir den Becher tdem solange entgegen, bis ich einen Schluck trinke. Er sieht mich etwas besorgt an.
Bei dem einen Lied, steht er hinter mir, legt seine Arme um meine Schulter und zieht mich an sich. Ich lege meine Hände auf seine Arme und genieße den Moment. Aus dem Augenwinkel seh ich, wie Leo und Hendrik uns beobachten. Beim nächsten Lied sollen sich alle hinsetzten. Jan sinkt nach unten, fasst mich wieder an der Hüfte, zieht mich mit nach unten. ich schmiege mich an ihn, so liegen wir aneinandergekuschelt, bis das Lied endet. Dann lässt er mich los und rückt ein Stück zur Seite und ignoriert mich beinahe. Wenn ich ihm näher komme, weicht er etwas zurück. Hab ich was verpasst oder iwas gemacht? Es ist nicht so, dass er einen großen Bogen um mich macht, aber so nah wie eben kommen wir uns nicht mehr.
Nur einmal zieht er mich dann auf dem Weg zum Parkplatz nochmal an sich, um mir zu zeigen, wo Orion oder so liegt. Ich betrachte den Himmel und genieße seine Berührung.
Als wir zurück fahren, sitze ich wieder neben ihm. Unsere Beine berühren sich und ich lehne mich immer wieder an seine Schulter. Er erwidert es nicht, aber er schüttel es auch nicht ab. Er nimmt es einfach zur Kenntnis. Hendrik nervt ihn ziemlich. Ich kann nicht anders, als über die zwei zu lachen.
"Was lachst du?", fragt Hendrik.
"Mensch, sie lacht über dich.", antwortet Jan genervt. Hendrik stuppst ihn an die Schulter und meint:
"Mensch Jan, du bist vllt nen freches Kerlchen."
Ich kringel mich vor lachen. Jan's Gesichtszüge entfallen ihm völlig. Sein Mund steht weit offen und er ist sichtlich geschockt.
"Alter!?", meint er nur geschockt. Ich lehne mich wieder an seine Schulter, die von seiner weichen Lederjacke bedeckt ist und lächle einfach.
Dann sind wir bei ihm und er muss aussteigen. Schnell steige ich aus und halte ihm die Tür auf und schenke ihm mein süßestes Lächeln.
"Ciao."
"Ciao." Ich bin mir nicht sicher, aber ich glaube er hat gelächelt. Ich bin glücklich, aber ich leide jetzt schon. Es tut so sehr weh, dass er nicht mehr da ist und dass er mich auf dem Konzert plötzlich nicht mehr so beachtet hat.
Sonntag: Ich bin so down. Heute muss ich fahren. Als ich ihm Zug sitze halte ich es nicht mehr aus. Ich beginne zu weinen. Ein paar Tränen laufen meine Wange herunter und ich wünschte Jan wäre da, um sie wegzuwischen. Da er aber nicht da ist, wische ich sie schnell weg, schließe die Augen und drehe die Musik auf und spüre, wie der Zug mich mit jeden Kilometer ein bisschen mehr von ihm trennt. Er fehlt mir so furchtbar. Außerdem ist mir schlecht, mein Rücken und mein Kopf tut weh, ich will einfach nur noch sterben. Ich bin verloren. So verdammt scheiße verloren. ._.
